رمان تک

 

«اگر می‌توانستید در حال حاضر هر کجای دنیا باشید، کجا را انتخاب می‌کردید؟»

سرم را برمیگردانم تا به پسری که کنارم بود نگاه کنم. جاش آنستون، پسر معمولی همسایه. به جز در زندگی واقعی، او و مادرش یک ساعت دور از ما زندگی می کنند - اگر از من بپرسید خیلی دور است. هرازگاهی همدیگر را می‌بینیم، هر وقت که پدرم میزبان شب‌های شراب‌آمیزی‌اش است یا وقتی مادر جاش دوستانش را برای آشپزی بزرگ در پشت بام آپارتمانشان جمع می‌کند. اما این بازدیدها بسیار اندک است.

تا این تابستان. تا اینکه سوزان، مادر جاش از بابا در مورد قیمت کابین اینجا در پوکونوس شکایت کرد، و پدر درخشان‌ترین راه‌حل تمام دوران‌ها را پیدا کرد – آن را به اشتراک بگذارد.

 

فقط برای یک ماه بود. با رفتن به آن، یک ماه مانند ابدیت بود. بیش از زمان کافی برای تحقق تمام فانتزی های وحشیانه ام کافی است.

در واقعیت، تقریباً تمام شده است، و من احساس می کنم به سختی پلک زده ام. فردا دوباره سوار ماشین پدرم می شویم و از جاده خاکی به سمت واقعیت برمی گردیم. به زندگی های جداگانه مان، به مدارس جداگانه مان، به دنیایی که جاش پسر همسایه من نیست. او هیچ چیز من نیست فقط یک دلچسب تابستانی، احتمالاً غیرمتقابل.

اما در حال حاضر، برای یک شب دیگر، می توانم تصور کنم. من به آن چشمان آبی خاکستری کامل او خیره می شوم، رنگ آسمان تابستان درست قبل از وقوع طوفان، و می توانم خودم را فریب دهم تا باور کنم این لحظه هرگز پایان نخواهد یافت.

"هر کجای دنیا؟" آرام تکرار می کنم.

سر تکان می دهد. "هر جا. تایلند، ژاپن، برزیل، ایتالیا، فقط، هر کجا که فکرش را بکنید. کجا میری پائو؟»

این نام مستعار موجی از جرقه ها را در شکم من برمی انگیزد. او و سوزان به جز بابا تنها کسانی هستند که مرا اینطور صدا می کنند. در مدرسه، من پائولینا هستم، سرآمد و درست. دانشجوی مستقیم، دختری خوش رفتار، دختری که همه چیز را در اختیار دارد. همه به جز یک زندگی اجتماعی یا دوست پسر یا هر کسی که ارزش احساس کردن را داشته باشد.

در واقع، به این دلیل است که من قبلاً گیر کرده ام. گیر کرده روی جاش، با اون چشمای کسل کننده که انگار مستقیم به روح من میبینه. گیر کرده روی گونه های بی نقصش، انحنای فکش، طوری که لب هایش کمی از هم جدا می شوند که مرا تماشا می کند، مثل اینکه شاید او به همان چیزی فکر می کند که من هستم. شاید او هم به بوسیدن من فکر می کند. در مورد احساسی که آن لب‌ها به لب‌هایم می‌خورد یا اینکه چگونه می‌توانست دست‌هایم را دور او بپیچم، احساس کنم بازوان قوی‌اش مرا نزدیک می‌کند، بدن عضلانی‌اش به من فشار می‌آورد…

آهسته جواب می‌دهم: «اگر می‌توانستم جایی بروم...» در حالی که چشم‌ها همچنان به چشمان او بسته شده بود. در اطراف ما، شب می بافد. ستاره ها در بالای سرشان می درخشند، میلیون ها نفر از آنها، بیشتر از چیزی که من می توانستم در خانه در نزدیکی فیلی ببینم، جایی که نورهای شهر در آسمان جاری شده است. جیرجیرک‌ها و قورباغه‌ها در کنار سواحل دریاچه آواز می‌خوانند، و علف‌هایی که در آن دراز کشیده‌ایم شبنم می‌شوند. اما من اهمیتی نمی‌دهم. در اواخر ماه اوت هنوز هوا گرم است و من می توانم برای همیشه اینجا دراز بکشم و او را تماشا کنم. "من همین جا می مانم"، صدایم آنقدر ملایم است که به سختی می توانم کلمات را بیرون بیاورم. خوشحالم که هوا تاریک است چون گونه هایم سرخ می شوند، و نگران هستم که اگر نور دیگری به جز نیمه ماه دور و همان ستاره ها وجود داشته باشد، شاید بتواند نبض من را در گلویم ببیند. دستانم کمی در برابر چمن ها می لرزند. کف دست هایم را صاف روی زمین فشار می دهم و دعا می کنم که عادی به نظر برسم. دعا کن بفهمه چی گفتم، خودش هم حس کنه.

آن چشمان خاکستری-آبی او هرگز تکان نمی خورد. لب‌هایش به سمت بالا خم می‌شوند، واضح‌ترین نشانه لبخند. اما چشمانش همچنان غمگین به نظر می رسد. دور تقریبا. او زمزمه می‌کند: «من می‌دانم منظورت چیست،» و اکنون واقعا نمی‌توانم قلب تپنده‌ام را کنترل کنم. مثل موج سواری در گوشم می ریزد، پژواک ساحل دریاچه به سمت پایین که به آرامی در زیر آن فرو می رود و نسیم اواخر تابستان بهم می زند.

"آیا فردا باید برگردیم؟" لبمو گاز میگیرم به حالتی که اکنون چشمان او به سمت دهان من می‌افتد، توجه کنید، همانطور که من او را دنبال می‌کنم. اما من باید آن را تصور کنم. مجبورم که باشم. او در تمام تابستان حرکتی انجام نداده است و ما یک ماه کامل از این اتفاق را گذرانده‌ایم - بوسه‌های تقریباً عذاب‌آور، میلیون‌ها مکالمه نیمه‌شبی که هر لحظه می‌توانست به چیزی تبدیل شود. او می توانست من را صد بار ببوسد و من خودم را در آن گم کنم. اما او هرگز این کار را نمی کند. "اگه همین جا بمونیم چی؟"

جاش یک ور پوزخند می زند، لبخندی که هر شب وقتی چشمانم را می بندم می بینم، در خاطراتم سوخت. او می‌گوید: «ما می‌توانیم در کلبه‌ای کوچک زندگی کنیم،» یعنی همان کابینی که من و پدرم در حال حاضر با هم زندگی می‌کنیم، که توسط یک ایوان در فضای باز به اتاق کوچک‌تری که جاش و سوزان گرفته بودند، متصل شده است. شرط می بندم که مالک متوجه نمی شود. دو اتاق خواب کامل در آنجا وجود دارد، می‌توانیم یکی را اتاق نشیمن خود بسازیم، دیگری را با هم تقسیم کنیم.»

با فکر اینکه یکی از آن اتاق های کوچک را با او به اشتراک بگذارم، گونه هایم روشن تر می شوند. تخت یک نفره به سختی جای هر دوی ما بود. ما باید با هم در آغوش بگیریم، بازوهایمان را دور هم ببندیم تا از رختخواب نیفتیم.

من با آن خوب می شوم

به او پوزخند می زنم. ما می‌توانیم هر زمان که او بیرون بود از آشپزخانه تنقلات بدزدیم، شاید اگر واقعا گرسنه بودیم برای شام ماهی بگیریم.»

او خاطرنشان می‌کند: «اگر می‌خواهیم با ماهی‌هایی که خودمان می‌گیریم زندگی کنیم، باید در آتش‌سوزی بهتر عمل کنیم».

به شانه اش مشت می زنم "شما کسی هستید که اجازه دادید دیشب بیرون برود. شما یک کنده خیس را درست بالای آن قرار می دهید.»

"خیس نبود، فقط مرطوب بود."

چشمانم را می چرخانم. "در بهشت هم اکنون مشکل وجود دارد."

او پاسخ می دهد: «اما حتی با وجود مشکل، هنوز بهشت است. دستی را بلند می‌کند که انگار می‌خواهد گونه‌ام را کاسه کند و تمام بدنم شعله‌ور می‌شود. این است. سرانجام. اما انگشت‌هایش فقط روی استخوان گونه‌ام می‌چرخد، موهای سرگردان را پشت گوشم برس می‌زند و سپس اجازه می‌دهد دستش به سمت چمن‌ها بیفتد. او به عقب خم می شود تا دوباره مرا تماشا کند، تنها یک قدم با من فاصله دارد، اما احساس می کند که وسیع ترین شکاف در جهان است.

آخرین شب ماست نمی دانم کی دوباره او را می بینم. شاید یکی دو ماه دیگر، دفعه بعد یکی از والدین ما تصمیم بگیرد مهمانی برگزار کند. شاید طولانی تر از آن اگر مشغول باشند. او مدام می گوید که پدر اخیراً زیاد درگیر کار شده است، برای این تعطیلات مرخصی زیادی گرفته است. و می‌دانم که سوزان باید پس از بازگشت، درخواست شغل جدید را آغاز کند، زیرا او از کنسرت آموزشی فعلی‌اش متنفر است، می‌خواهد کاری را پیدا کند که به او آزادی بیشتری برای تنظیم برنامه درسی خود بدهد. با همه چیزهایی که می دانیم، ممکن است شش ماه طول بکشد تا دوباره با هم باشیم. شش ماه قبل از من بهانه ای برای دراز کشیدن اینجا روبروی باحال ترین مردی که می شناسم دارم و با چیزهای احمقانه ای که همیشه درباره آنها صحبت می کنیم شوخی کنم. روحمان را به همدیگر برهنه کنیم زیرا به نظر می رسد هیچ کس دیگر واقعاً آن را درک نکرده است، نه آنطور که ما انجام می دهیم.

می گویم: «چشمات را ببند.

او این کار را می‌کند، و من از این که مژه‌هایش گونه‌هایش را برس می‌کشند، از این‌که او بسیار آرام و قابل اعتماد به نظر می‌رسد شگفت‌زده می‌شوم. موهای بلوندش روی پیشانی‌اش می‌ریزد، تقریباً در چشمانش، اما به اندازه کافی بلند نیست. من می خواهم آن را به عقب برگردانم، از سر راه. من می خواهم انگشتانم را از بین ببرم. می خواهم او را نزدیک کنم و…

آخرین شب ماست

من منتظر چه هستم؟" او می پرسد، پوزخند کوچک حیله گرانه هنوز روی دهانش است.

"صبور نیست، نه؟" پوزخندی برمی‌گردانم، نزدیک‌تر خم می‌شوم. ما فقط اینچ از هم فاصله داریم تعجب می کنم که آیا او می تواند نفس مرا روی گونه هایش احساس کند. تعجب می کنم که آیا او هم به همان چیزی فکر می کند که من هستم.

"من فکر می کنم ما هر دو به اندازه کافی صبر کرده ایم، پائو." او چشمانش را باز می کند و من یخ می زنم، در حالی که گرفتار شده ام. به سختی یک اینچ بین ما فاصله است. آنقدر به هم نزدیکیم که اگر سرم را بچرخانم، دماغمان به هم می خورد. اما او تکان نمی‌خورد. حتی تعجب هم به نظر نمی رسد. به من خیره شد، همان لبخند روی صورتش نقش بست.

تکرار می‌کنم: «چشمانت را ببند» و لبخندش بزرگ می‌شود. اما او دوباره این کار را انجام می دهد.

یادم می آید از پلی که دو هفته پیش از آن پریدیم. این پل کوچکی بود که تنها ده فوت ارتفاع داشت، روی عمیق ترین قسمت دریاچه. اما جاش مجبور شد من را از این کار منصرف کند. او اول پرید، سپس با من صحبت کرد تا از کناری بالا بروم و رها کنم. او به من گفت: "همه اینها یک قدم طول می کشد." سپس به گرانش اجازه می دهید بقیه کارها را انجام دهد. وقتی در حال زمین خوردن هستید، نمی توانید آن را پس بگیرید. خوب است، رها کن.»

در این مورد حق با او بود. امیدوارم همین اصل الان هم صادق باشد. چون می دانم، وقتی این کار را انجام دهم، نمی توانم آن را پس بگیرم.

اما اگر این کار را نکنم، پشیمان خواهم شد. من پشیمان خواهم شد که هرگز تلاش نکردم، هرگز ندانستم.

بنابراین، به آرامی و به آرامی به جلو خم می‌شوم، لب‌هایم را روی لب‌های لبش می‌کشم. من تا حالا کسی رو نبوسیده بودم پر نور است. نوع بوسه ای که اگر واقعاً می خواستید می توانید آن را به عنوان یک اشتباه توضیح دهید.

اما بعد جاش چانه‌ام را می‌کشد، من را جلو می‌کشد، لب‌هایش با لب‌هایم برخورد می‌کند و من نفسم را از دست می‌دهم. هر دوی ما در آن فرو می رویم، و این احساس درست مانند پریدن از روی آن پل است. معده ام هم همین کار را می کند، به گلویم می پرد و گوش هایم زنگ می زند و احساس سرگیجه می کنم، نفسم بند می آید، اما در عین حال زنده و آتش گرفته از شادی.

چه کسی می دانست که بوسیدن چنین حسی دارد؟ تقریباً شبیه پرواز است.

لب‌هایش را از هم جدا می‌کند، و من او را آینه می‌کنم، در حالی که او دستش را در امتداد فک من، دور گردنم می‌لغزد، سپس انگشتانش را در موهایم فرو می‌کند، زبان‌هایمان مسواک می‌زند. همه چیز دیگر را فراموش می کنم. دریاچه، شب اطراف ما، علف های خیس زیر. تنها چیزی که می توانم به آن فکر کنم دستان او، فشار دادن بدنش به من، احساس سفت و قوی بودن عضلاتش در حالی که من نرم و خمیده هستم است. او با من ترکیب می شود، مرا به سمت خود می کشاند، ادعای من می کند، و من درست همان جایی هستم که می خواهم باشم، خودم را در این بوسه، در ما گم می کنم.

سپس چراغ ها در کابین روشن می شوند و حیاط را پر می کنند. از هم می پریم، نفس نفس نمی زنیم، می خندیم، لبخندهای گناه آلود به اشتراک می گذاریم، چشمانمان برق می زند، مثل علف شبنم می زند، گویی هر دو از شوک گیج شده ایم. شاید ما هستیم.

دستان همدیگر را دراز می کنیم. یکبار فشار دهید، انگشتانمان را مانند فلز مذاب داغ کنند.

بعد پدر و مادرمون زنگ میزنن، سوزان دنبال جاش، بابا دنبال من. هر دوی ما به پا می نشینیم. قبل از اینکه برای آخرین بار در داخل آن کابین ها عقب نشینی کنیم، یک آخرین نگاه طولانی را مبادله کنید. درهای بین خود را ببندید و به رختخواب بروید تا ببینید چه اتفاقی افتاده است، چه معنایی دارد.

آیا این پایان است یا فقط آغاز؟

با این سوال که در سرم می رقصد خوابم می برد.

رمان رمان آنلاین رمان آنلاین جدید عاشقانه رمان عاشقانه رمان تعطیلات عاشقانه من